AIR TRANSAT: VOLER C'EST PIQUER?

" Fanfreluche ( Franfreluche pour les intimes ) va raconter un beau conte à sa manière, un beau conte pour vous amuser! "
CHRONIQUE HUMORISTIQUE

À notre grande surprise, le douanier n'était nul autre que le célèbre " Little Beaver ", réformé en agent aux dents longues. Sa réputation de fier à bras n'est plus à faire. Et pourquoi pas " Mad Drug Vachon " un coup parti? Oh Canada, crottes de boeufs!!!

Air Transat soigne son image! On peut même s'en préparer un petit sac pour la route! Que rajouter à ceci?

Tout d'abord, le plan de match. Si on veut quitter, Il est déjà trop tard!

Un petit mot du commandant, nul autre que le Capitaine Crunch, version pirate de l'air. " Astheure que vous êtes éffouairés, j'veux rien sawère. Faut que ch'pique un somme à cause que c'est moé qui chauffe pour arviendre" C'est clair ça!Bon, j'avoue que j'ai eu de la difficulté à récupérer mon gilet de sauvetage

une fois ma ceinture attachée...Ben quoi?

Comme l'avion était surchargé, il a fallu plusieurs tentatives afin de parvenir à décoller.

Pour se faire pardonner ce contretemps, les " hostesses " nous ont prêté des genres d'écouteurs. C'était pour nous tenir au courant de la situation. On a même coupé la lumière plusieurs fois pour nous aider à nous détendre. Sympa non?

Ensuite, on nous a annoncé que tous les plats qui seraient servis avaient été préparés à bord.

À la fin, toutes nos assiettes étaient vides et nous n'avions plus faim. Ouain! Certains passagers, apparemment plus affamés que les autres, ont manifesté bruyamment leur mécontentement. Le Capitaine Crunch est sorti de sa cabine et on n'en a plus entendu parler...

Après, on a joué à des jeux en grand groupe. Connaissez-vous cache-cache? C'est simple! Vous devez vous pencher et fermer les yeux, puis vous comptez jusqu'à épuisement. Quand tout le monde dort, l'hostesse traverse l'avion en courant pour aller compter 1,2,3. Elle a encore gagné!

Ceux qui voyagaient en première classe avaient plus d'espace pour les jambes.

Ensuite, on nous a rappellé quelques règles de sécurité à bord. Le port des prothèses mammaires est interdit car celles-ci peuvent exploser en plein vol.

Plusieurs personnes qui en portaient, comme ce couple, ont du quitter l'appareil immédiatement.

Un enfant, victime d'hypersexualisation a subi le même sort qu'eux.

On leur a tout de même laissé de quoi survivre durant un mois.

Puis, ils ont débuté leurs vacances avant nous par une croisière en mer, à un endroit inconnu, au large du Monténégro.

Quant à nous, le reste du trajet s'est bien déroulé. Seul incident: on nous a fait descendre au Péloponèse de crainte de manquer de kérozène.

Lorsque nous avons pris l'avion de retour vers " Pierre-Élliot-Trudeau " ( loi des mesures de guerre, expropriations de Mirabel, nuit des longs couteaux, et j'en passe ), nos bagages s'y trouvaient toujours, sains et saufs. Merci Air Transat. À ce prix là, c'était un vrai vol aller-retour!

Ah, j'oubliais! Justin Trudeau se prépare à chausser les bottes de son père. On ne perd rien pour attendre! Ajoutez à cela Stéphane Dion, le père de la loi sur la clarté référendaire. Que voulez-vous! On chiâle sans arrêt sur tout et, chaque fois, on prend nos billets chez Transat pour économiser enne coupeule de cent piasses.